Nós aqui de novo

 Quando eu coneci o Felipe , eu nem dei muita trela pra

Ele não achei ele bonito, mas depois eu fui lá fazer sinergia na esteira dele, a gente começou a conversar muito ela era gentil e é dado pega ou água pra mim e tudo mais . Eu conversava até a minha cabeça doer . Eu fui pra casa sem avraitias que um cara legal e bonito estava interessado em mim e que tudo Isa acontecer como eu sempre quis . Mal eu sabia que el era casado ele me disse depois , eu disse muitas coisas pra ele que fez ele sentir especial enchi a bola dele . Eu não soube entender os sinais . Eu nao sei porque eu vivo nesse ciclo de dor queria entender porque de tantos sonhos e ilusões . Estou aqui dentro e não  aguento viver a minha vida e minha realidade essa angústia está me matando . Eu não sei mais quem eu sou. Não sou da igreja não sou mundo não sou de lugar nenhum. Parece que não existe uma pessoa nesse mundo capaz de me ajudar . Eu não me sinto digna de Deus . E não consigo acreditar que ele deseja e ou querida fazer algo por mim porque eu sei que eu não mereço . Eu me sinto errada . Eu queria falar sobre assuntos que doem , mas não consigo falar. Eu não sei  como eu vim parar aqui .eu me sinto fracassada em todos os aspectos . Não sei se acredito na lei da atração. Eu sinto que não mereço a vida que eu tenho . Mas me sinto cima os por tudo de ruim que eu atrai na minha vida . Tenho certeza que estou pagando pelos meus erros e pelos meus pecados. Eu tenho dores que não se curam. Eu busco alívio e cura. Mas eu não acho. Eu joguei-o no meu do meu pai celestial na lama . Eu fracasse como mulher e como pessoa, como filha . Eu sou um nada. Isso entra dentro de mim e me destrói. Não construí nada, estou impotente  vendo a vida passar . Eu passo a minha vida tentando concertar o que eu mesma venho quebrando. Eu nem posso culpar os outros . Acho que tive  mas sorte mesmo na vida . Não existe um lugar que eu possa sair tolerante da minha realidade e ser feliz um pouco ? Eu não quero mais promessas. Não quero mais confiar , eu queria me vingar de Deus . Mas tenho medo de que ele me faça sofrer ainda mais . Pois ele podia ter facilitado a minha vida e não a quis faze isso? Ele não sabe que eu não sou capaz ,, ? Porque está sendo tão cruel, tanta  dor que eu estou sentindo vai me trazer o que de bom. Toda a minha vida sendo desperdiçada. E eu apenas tentando procurar respostas e soluções . Isso a um acúmulo de dor que não aguento mais. E queria ter sido diferente  na minha adolescência, ter aproveitado mais . Eu não fui queria ter vivido tudo aquilo e não vivi meus sonhos meus desejos e com a vida adulta não  está sendo diferente. A lei da atração está aí e veja só eu escrevei essa carta ,emanando ao universo tudo de ruim que eu sinto . Amanhã eu vou tentar mais uma vez segurar toda dor e pensar Osório além da dor e angústia que eu to sentindo morando nesse lugar que não me cabe e não me acolhe, nessa paz que eu não tenho. E o medo que sinto de perder um pouco de prazer que ainda me resta naquele trabalho.