Aqui e Agora !

 Ontem deus falou comigo.Sim foi Meu pai Celestial e não Jesus Cristo , ele disse que  eu tenho que confiar nele, que tenho que perseverar me manter pura posso dar um presente de aniversario pra ele que nao tem problema nem hum, senti meu corpo estremecer minha respiração ofegante, como se meu corpo tivesse que estar preparado para receber aquela voz celestial nos meu pensamentos, o sentimento que eu tibe era de que meu corpo não estava adequado para receber tamanha energia espiritual. Eu respirava fundo eu reconheci sua voz, eu o escutei sabia que era ele sua voz era famliar DEUS FALOU COMIGO SOU GRATA E FELIZ.  e  sabe o que fui fazer depois disso, depois dessa extraordinaria experiencia ? Eu  fiquei muito nervosa , eu briguei com a minha irma eu disse palavroes , eu fiquei com raiva do marido da minha prima. eu tive uma conversa muito com com a stefany.  deus teve piedade de mim porque ontem eu estava chorando muito. sentindo que o  pas não gostava ...

 Estou aqui bem acima do peso , com fome , e pensando como isso pode dar certo? Os mosquitos estão me picando. Eu tentando em sentir bem apesar disso. Como eu farei ? Deus me ajude e no caminho que devo seguir pra alcançar  meus objetivos, não me deixe iludir , não me deixe cair. Isso seria fatal pra mim, o que devo fazer ? Eu me esforcei! O que eu posso oferecer? Eu tenho poucos dias para parecer uma pessoa normal , mas eu acho que não vou conseguir. Cada dia que passa eu sinto mais fome. E a necessidade de  me saciar. Deus eu to com medo de me decepcionar de me iludir de dar errado. Eu quero tanto que de certo que seja um sonho , que seja melhor do   que eu espero. Que ele demonstre felicidade em me ver ao mesmo tempo estou com vergonha. Me ajude a me preparar para visita lo nesse domingo e que tudo de certo. E que eu possa ve lo, e abraça -lo. Deus tenha piedade de mim. Isso e muito importante pra mim. Ele esta acabando sua missão e eu me comportei, não mande...

 Faz tanto tempo que eu não escrevo aqui. Eu sempre venho quando tudo esta pegando fogo! Apesar que nestes últimos  anos  passei por muita coisa e poucas vezes eu vim pra cá. Ao longo desse tempo descobrir que tenho TDHA. E agora eu entendo o porque de muitas das minhas limitações. A dependência  que me encontro em muitos aspectos e algo que me assusta, Eu não me sinto bem e eu não sei o porque. Só me deixem trancada aqui na minha casa, esse  lugar não e seguro mais me expor acho que seria pior. Eu não quero sair daqui agora. Apenas respeitem isso, não me cobrem, eu não posso oferecer nada de bom nesse momento. Estou usando a minha  energia e meu pingo de fé para sobreviver . Não sobra mais nada para outras questões importantes. Meu irmão quebrou o chuveiro eu ajoelhei e pedi a Deus ajuda, porque isso foi algo que me deixou muito mal, logo após recebi alivio , e veio uma possível solução , por isso Deus deve ser o centro de minha vida, e não aguentarei vive...

 Ontem eu consegui chegar mais cedo no curso , o ônibus passou mais cedo do que de costume , eu cheguei a tempo Deus sabia que isso era importante pra mim, neste mesmo dia eu estava pensando em morrer, chorei pois esta sendo  muito difícil pra mim todos estes dias. Eu vi um homem com a blusa escrito Jesus, eu fiquei super feliz em acreditar que Deus estava comigo , e   que fez algo para aliviar a minha dor, eu ofendi e xinguei meu irmão  , mesmo me segurando pra não fazer isso , mas Deus não me julgou por isso , não nesse momento , isso não quer dizer que eu vá fazer isso todas as vezes, eu não devo fazer isso todas as vezes, porem eu fiz. Já hoje cedo um homem do nada me  parou na calçada amarrou meu tênis pra mim isso foi um gesto de amor. E de que ele estava cuidando de mim lá em cima .

 Ontem pensei ate em morrer. Muitas vezes olho pra frente e não vejo saída isso me assusta eu entro em desespero, e não sei , mais  o que fazer. Minha alma vive esperando um dia de redenção de descanso, eu estou no modo espera vivendo cada dia da  maneira que consigo. E como se eu fosse programada para esse processo de angustia esperando o dia final. Venho empenhando todos os esforços possíveis para ficar bem até para ser feliz , porém tem dias que a vontade e desistir de tudo. Acho que o que me preocupa e essa sensação de insegurança sobre o meu futuro a minha falta de atenção e sempre estar em lugares que eu não quero estar fazendo o que não tenho vontade por um bem maior, que nunca chega, estou esperando uma recompensa que nunca chega , isso esta me minando, estou nisso a vida toda , seja boazinha que lá na frente você será recompensada . Acho que eu como muito porque estou me recompensando no lugar da vida que nunca me prometeu nada mas que eu insisto em acreditar que...

       Já sei de onde vem essa falta de vontade , essa falta de energia. E essa ansiedade que me dilacera. Quem foi que colocou isso em mim, eu aumentei meu peso , estou a dois meses sem menstruar, todos os eventos me assustam e me fazem recuar e ter sentimentos psicosomaticos, estou com bruxismo. E dha? minha mente não para. Quem colocou isso dentro de mim. Não sabe tudo que estou passando, e tendo que enfrentar para sobrevier . Quando eu era uma criança era complicado, mas agora eu já adulta e DESAFIADOR E TURBULENTO. Estou clamando por Deus noite e dia , pedindo ajuda milagre, e tenho vontade de chorar toda vez que penso em quanto estou sendo forte.          Todo dia eu penso em desistir , mas não acredito que seja a solução , Deus me diz para eu seguir nesse plano que ele me ama e esta comigo , mas os desafios me fazem duvidar o tempo todo, eu não quero decepcionar Jesus, eu não quero decepcionar ninguém , eu não quero fazer  mal a n...