Aqui e Agora !

Agora mesmo depois que tudo acabar eu não sei o que vou fazer.  Eu não tenho ideia de como preencher esse buraco dentro de mim. Este buraco e imenso, e falar nele me faz senti-lo ainda mais. Ele e gigantesco, e usei meus devaneios para preenche-los, mas ele os consome de uma forma infinita, esta claro que esse preenchimento não é o adequado para tapar esse vazio aqui dentro de mim. Eu procuro mecanismos para que eu possa aliviar o que sinto, comida , pessoa , lugares  sonhos. Eu quero me sentir completa,  não quero viver faltando algo em minha vida. Levando esse buraco negro consumidor por onde ando, não faz nenhum sentido pra mim.

Ouvir sua voz foi tão bom.Podia ser assim sempre. Mas quer saber o que tiver que ser sera. Eu não vou ficar mais me iludindo como sempre faço. Tenho que me poupar um pouco mais. Não andei fazendo muito isso nestes últimos tempos e paguei o preço por isso.Estou mais conciente agora, principalmente depois de ter descoberto o porque de tanto sofrimento. Depois de saber que tenho devaneios excessivos pude descobrir de onde vinha toda aquela frustração dolorosa como uma faca encravada no meio do peito.Acho que agora posso tentar lidar com isso. Todos aqueles textos toda aquela euforia. O senhor espera que eu faça algo sobre isso, eu acredito que ele me ajudou a saber o que realmente impedia a minha felicidade, se não me falha a memória eu  pedi ao senhor  que me mostrasse o porque de tanto sofrimento, o que acontecia comigo, ele revelou no momento que ele achou oportuno eu saber dessa verdade. Por isso eu digo meu amor, eu quero que tudo seja diferente desta vez, eu queria muito te...

Aquela inquietação não parou hoje. Essa ansiedade e esse mal estar. Como controla-lo? Eu realmente não sei. O bom de  tudo isso e que eu sei o que tenho definitivamente, e sei também como isso me atinge. Agora pouco eu passei o tempo tentando controlar meus devaneios excessivos, não tive muito sucesso. Mas eu já sabia que não seria fácil. E quanto mais eu tento mais eu percebo como ele me domina ate o ponto de eu nem perceber quando  começo a desvanear. Em fim agora eu já percebi  que escrever e ler, me mantem mas focada na minha realidade. Os meus gatilhos são musicas tv, mas na verdade tudo me faz viajar. Mas a musica que leva pra bem longe eu realmente viajo ouvindo musica ao ponto de me sentir exausta por um longo tempo.Hoje eu fui a uma procissão pensei  em muitas coisas, uma delas foi em como eu poderia controlar a minha agressividade. E como mesmo sem querer estar ali eu poderia apoiar minha mãe, porque isso e importante para ela. Eu reparei com...

Eu não gostei de você invadir a minha casa, você e tão popular tão querida tão metida falsa e mentirosa. Da em cima de homens proibidos como você nojenta, você me usou para alcançar seus objetivos.Sua vadia. Você só queria estar comigo por causa daqueles caras.  Sim eu confesso que sua amizade ficou mais interessante quando percebi que você poderia me aproximar dele. Mas sinto que você não queria fazer isso. Sera que tem algum interesse nele. Eu não sei. So sei que não faço questão de ser sua amiga, so não queria ficar mal com você eu não gosto de ter inimizades. Mas eu não sinto a sua falta. Eu não fiz questão de estar com você naquele dia. Existe algo em você que me incomoda eu não sei bem o porque, eu vou insistir mais algumas vezes para eu não me sentir mal. E provar a você que eu não estou me sentindo mal. Mas você não significa nada pra mim. Acho você muito dissimulada. Você seria muito legal como uma simples colega, mas você invadiu o meu espaço, isso eu não gostei, e ainda ...

Quando eu recebi sua mensagem, fiquei eufórica e pensei isso so vai ser um amor platônico como outros por ai. Eu queria te dizer como eu me sinto mas não sou capaz. Eu pensei um pouco sobre no que isso  vai dar? Quantas vezes eu assisti esse filme, eu ja sei o final? O que eu espero de diferente nisso? Quer saber vou responder depois e vou pensar bem no que vou dizer. Eu fiquei louca quando você foi embora chorei até meu corpo doer. Pensando em como eu poderia ter feito pra que você chegasse em mim, e me convidasse pra sair. Eu culpei a minha aparência e tudo mais. Mas eu não tive culpa eu não sabia no que tudo isso ia dar. Eu não quero me machucar mais, mas ver sua mensagem me trás uma alegria. Eu não queria te enganar, eu não queria mesmo, eu não queria reviver toda aquela historia patética. Mas eu não consegui resistir, quando vi que você queria me adicionar novamente mesmo sabendo de tudo, suas mensagens o jeito que você conversa comigo, nossa você realmente diferente...

Sexta feira 25 de maio de 2018 eu descobri que  tenho  desvaneio excessivos. Foi histórico pois tenho isso desde  de pequena. Agora preciso  sair disso. A quanto  tempo tenho isso e  nunca me dei conta de que isso nao e normal. Na verdade eu ate reparei que isso atrapalhava  muito a minha vida so não  tinha a noção  do quanto  isso me prejudicava. So depois  que vi aquele canal de uma moça  que fala sobre isso abertamente, vendo comentários  desabafos da pessoas eu pude me identificar e saber  o que estava acontecendo  comigo.

Tentar fugir de todos esses pensamentos ruins. Entrar numa vibe positiva de que o universo esta ao meu favor e difícil  de acreditar. Mas quando  a nossa única  saída  e  pensar  positivamente sobre todas as coisas apenas para não  nos sentirmos mal. O melho e já  comecar a práticar para ficarmos ainda mais firmes nessa linha de pensamento.  As vezes fico  pensando  quando  a minha vez vai chegar.  Mas agora  entendi  que o segredo e pensar a minha vez ja chegou.  Focar em mim e não  nos outros. Cada um tem sua  vida e oportunidades  de ter fazer o que a vida pode oferecer. Em vez de olhar e invejar o s outros ou questionar  como eles conseguiram.  Devemos nos olhar nos e procurar saber o que temos que fazer para conseguir o que sonhamos  o que queremos. Nada e fácil  na vida mas tudo se tornar impossível  quando  n...

Hoje  aqui ouvino estas musicas nunca contente com que tenho sempre querendo mais. Esperando a motivação  que deixei cair um dia por ai. Eu não  encontro em lugar  nenhum.  Queria ter esse gás  que nos faz mover crescer  aprender.  Mas eu não  sei onde encontra- lo. Eu to colocando  a minha felicidade  em suas mãos. Idealizando momentos felizes. Eu sei que isso não  e certo, mas não  consigo me convencer de que sem você  eu posso ser feliz .  🎵🎶A tela fria desse  celular so ver sua foto não  vai me esquentar  amar  você  de longe e tao ruim  te quero  ao vivo e A cores aqui.🎵🎶 O quanto tudo isso e doente , alimentar  uma ilusão  amar alguém  que nem  me conhece direiro. Como  isso e possível? Eu to aqui pensando  em você.  E você...

Eu fiquei olhando aquela mulher e pensei ,não  era  assim que eu gostaria de estar  daqui alguns anos. Pobre moradora de peroferia?? Quantas coisas boas eu não  vivi? Acho que eu nao devia pensar dessa assim sobre  essas coisas.  Quantos dias eu passo aqui dentro da minha casa deixando de viver tantas  coisas legais por falta de oportunidade e de dinheiro?? Tudo  que eu mas temia era passar a minha vida toda com medo de não  viver as experiências que meus outros amigos vivem. Viajar curtir não  quero ver essas velhas chatas  de mente fechada Jesus eu imploro me ajude a viver  melhor.

Escutar  o que vc sente.  Escutar  você  mesmo. Você  tem uma alma um corpo sensibilidades personalidade você e um ser único.   Nao va pela as bobagens que aprendeu.  A coragem de ser você  mesmo e o único  caminho  para p sucesso. Voce só  vai ser aquilo  que foi feito pra ser, senão  não  vai ser nada. (Gasparetto). Nesse momento  me sinto  segura pronta pra dominar o mundo.  O engraçado  e que até  um dia atras eu estava me sentindo um lixo.

Eu passei  todos estes  dias mal.  Mas ontem ao chegar  em casa e saber da morte do Gasparetto(03/05/2018). Eu chorei  fiquei  triste  e fui ver alguns  vídeos  dele. Eu não  esperava que ele fosse morrer eu acreditava que ele sairia dessa. Mas em fim em meio a minha dor ver o video dele me fez levantar  de novo. Pela segunda vez ele teve participação significativa em minha  vida. Eu agradeço  ao senhor  por isso. Por colocar pessoas em meu caminho que me ajude a crescer eu não  quero  mais me diminuir. Eu me fragilizei de uma  forma tão  terrível . Eu não  sei o que deu em mim. Mas estou  de pe aqui de novo. Como o Gaspa disse. Eu so tenho a mim. Eu não  posso me abandonar. Eu preciso  estar  comigo. Esses  e um dos textos mais importantes e e um  dos mais lindos que eu ja escrevi até agora. Isso tocou  ...