Aqui e Agora !

Eu estava dormindo quando eu pedi uma sinal a Deus e logo em minha mente apareceu uma plano azul com flores e caule foi lindo. Mas do nada eu fiquei com medo e quis sair daquilo e de repente. E então acordei 

Eu orei e Pedi: Pai faça e esse carro anda. E me veio à mente /espere. Eu então esperei, depois disse ao meu irmão. Quer que eu empurre o carro? Ele disse não está louca? Pois estava chovendo ele virou e comentou com a minha mãe. Depois eu entrei pra dentro e casa e minha mãe me chamou dizendo pra eu ajuda a empurrr o carro. Saímos às duas empurrando o carro na chuva. Quando apareceu dois caras e ajudou a empurrar carro. Eu resolvi entrar pois estava chovendo mas e então quando olhei para trás vi que o carro   voltou a funcionar e recebi p testemunho de que foi Deus quem de esse milagre  

Hoje foi a APRESENTAÇÃO do meu tcc. Eu fiquei nervisa mais tudo deu certo. Me bateu uma bad, estou sentindo  saudades deles. Foi um ano e meio. Que pena  que não  somos tão  unidos assim. Mas gosto de todos. Em fim queria comemorar  com  todos tudo que passamos. Vamos ver depois isso passa. Na quarta feira eu fiquei super  abalada. Eu pensei que ia ficar retida na matéria de cálculos. Foi uma loucura. Eu chorei. E as pessoas pareciam  não  se importar  pois estavam nervosas  com o dia da apresentação. Duas pessoas que eu não  esperava vieram me ajudar uma amiga e um amigo. Pessoas que tem bom coração. E que não  são  egoístas  e que são  capazes  de pensar  no seu próximo. Eu aprendi uma grande lição  com tudo isso. Aprendi  mais a conhecer  as pessoas. Eu quero  comemorar  com el...

Antes de ontem  você  postou uma foto  com sua  nova namorada rapidamente eu fui na minha galeria excluir suas fotos. Fiquei muito triste. Eu sonhava nondia que vc viesse  falar comigo.... eu não  tinha  nenhuma intenção  de ir ate você  eu nao tinha coragem.  Agora parece  ser tarde de mais. Hoje bi que e seu aniversário não  resisti  e fui te dar os parabéns.  Eu não  queria  mais meu coração pediu.  Então vc curtiu. Que bom. Agora  não  paro de olhar para aquela  notificação. Agora  não  sei o que farei com nossas músicas. "Eu era de Marcos e Beluti", "te assumi para  o Brasil", em fim, acho que vou passar um tempo sem poder escutar essas músicas  ate que o tempo consiga curar essas feridas. Era necessário eu vir aqui e dizer. Eu te daria o melhor amor do mundo. Tchau Neb...

As vezes eu me sinto  como uma mola encolhida. Eu não  me encaixo e não  me encontro eu estou perdida.  Ontem  orei ao senhor  e ele  me disse que eu precisava  me acalmar.  Mas essa angustia vem muito forte  e toma quase tudo. Eu me sinto  pequena, um nada. Eu não  sei como sair disso por isso que eu peço  pra o senhor  me ajudar. Eu não  consigo achar  em mim uma virtude que me faça  sentir me segura. Eu não consigo encontrar em mim nenhuma fortaleza, nada de valor. Estar em mim  e o mesmo que levar uma carro velho ultrapassado quebrado faltando  peças, e todos olham e vêem o quanto ele e inútil, uns passam e ignoram outros reparam na sua situação.  Quero sentir  a sensação  de ter chegado lá.  A importância  que a palvara do senhor tem em minha vida e e inquestionável.

Como  meu espirito tão  sensível  veio parar aqui neste  mundo  tão  cruel ? Eu so quero me manter  forte.  Eu sei que vim com estes defeitos  e que preciso melhorar mas e vivendo  e aprendendo  nao  e mesmo? Eu lembro que vivendo e apredendo foi o primeiro livro que le em minha vida na escola Albertp Santos  Domount. Hoje  uma colega não  me convidou para ir ap aniver dela  eu fiquei sentida  isso e normal. Mas procurei ficar ao meu lado e nao deixer me afetar por isso. Apesas que ela não  passa de uma pessoa  coitada que mendiga a atenção  de minha outra muleca. Eu sou mais eu, nao possp muda por causa de uma louca  com sondrome de atenção  e bonificação.  Eu pfeciso saber lidar com  as pessoas. Eu só  não  consigo entender porque este vazio aqui dentro ainda  persisto em mim??? Eu quero ...

Senhor eu peço  que  esteja comigo não  me abandone. Não  deixe que pensamentos  ruins atormentem minha cabeça. Me ajude ser forte e que eu viva  sentimentos  bons e que resita as tentações  e controle  meus pensamentos destrutivos. Aqui nesse devocional  com o casal Mario Dias me invadiu um sentimento ruim de inseguranca e tristeza, eu não  quero mais ser refém  da loucura de minha cabeça. Por isso te suplico ajuda. Sem ti não  conseguirei vencer essa cabeça  cheia de loucuras e siladas. O devocional esta no começo  e eu estou aqui esperando que tudo melhore, esperando que o senhor  me ajude a vencer mais este obstáculo para que eu possa ser feliz.

Meu pai não  quer  mais mandar dinherio  pra mim.  Parece também  que nao sente saudades. Ele disse  que ia depositar  tudo  no dia 10. Mas nada  aconteceu. Ele n tem a obrigação  né.  Mas ele  sempre me disse que eu era a preferida  dele. Mas hoje ele demonstra  ser alguém  que eu desconheço.  Ele vive   melhor  sem a gente.  Eu ja sou velha e estou  com  este sentimentalismo barato. O que  sera que me deu? Esta situação  me incomoda. Ele  quis se livrar  da minha  mãe  de e nós.  Ele sofria  aqui? Talvez  vez sim. Eu não  o condeno por nada. Talvez esse seja  o jeito  dele de gostar. Talvez  ele tenha dado tudo o que podia.  E que isso era o máximo que ele poderia oferecer. As pessoas  tem suas limitações. Eu fiquei triste  mais ...

A sua blusa preta, aquele dia no baile, aquele dia  no sonho. Eu quero que seja você, ou será  que e você?

Hoje pensei esrou rebelde e nem ai com nada. Fazendo coisas que eu não devia fazer. Pensei quem sabe recebo um sinal.  Porque eu já  não  me importo com mais nada. E sim recebi  varios  sinais. O deste domingo foi o melhor senti aquela paz intensa. Que so o espiriro pode dar. Eu penso agora que eu posso fazer porque não  tentar.  Espírito  do senhor  esteja  comigo.  Traga sua energia sua luz e ilumine o meu  caminho.  Eu ja não  sei viver  essa luz. Me faz lembrar da minha vida ore mortal.  Me traga a esperança  e força que eu preciso  pra lutar.  Traga a felicidade  na minha  traga o meu amor pra mim.  Traga minha vontade  de  viver  na obra  do envagelho  me ajude nos registros, com a minha família   meus  filhos meu marido. Esteja aqui  pra sempre.

O segredo e esquecer. O remédio  para a dor e o esquecimento. Eu sonhei com voce ontem pela 3 vez e vc me ignorava. Não  estava nem  ai pra mim, passava por mim como  se eu fosse um nada e agora. Esse sonho  nada mais era do que um aviso. Do que esta acontecendo se eu conseguir  te esquecer  eu também  conseguirei esquecer minha dor.

Hoje eu tentei  eu devaniei ate  eu nao poder mais. Quando começa  a doer eu paro. Doi quando o que eu sonho parece  esta  distante, doe porque o meu desejo e latente  e insaciavel. Eu penso que esse mundo não  e pra mim. Eu não  consigo ter exito nas coisas que desejo. Hoje percebi  que você  mora muito  longe  de mim. Meus Deus como  eu queria  beija-lo e abraça-lo. Como eu queria amar e ser amada. Como eu  queria  que ele fosse meu. O que  eu tenho  que fazer pra isso virar uma realidade  na minha  vida???

Agora mesmo depois que tudo acabar eu não sei o que vou fazer.  Eu não tenho ideia de como preencher esse buraco dentro de mim. Este buraco e imenso, e falar nele me faz senti-lo ainda mais. Ele e gigantesco, e usei meus devaneios para preenche-los, mas ele os consome de uma forma infinita, esta claro que esse preenchimento não é o adequado para tapar esse vazio aqui dentro de mim. Eu procuro mecanismos para que eu possa aliviar o que sinto, comida , pessoa , lugares  sonhos. Eu quero me sentir completa,  não quero viver faltando algo em minha vida. Levando esse buraco negro consumidor por onde ando, não faz nenhum sentido pra mim.

Ouvir sua voz foi tão bom.Podia ser assim sempre. Mas quer saber o que tiver que ser sera. Eu não vou ficar mais me iludindo como sempre faço. Tenho que me poupar um pouco mais. Não andei fazendo muito isso nestes últimos tempos e paguei o preço por isso.Estou mais conciente agora, principalmente depois de ter descoberto o porque de tanto sofrimento. Depois de saber que tenho devaneios excessivos pude descobrir de onde vinha toda aquela frustração dolorosa como uma faca encravada no meio do peito.Acho que agora posso tentar lidar com isso. Todos aqueles textos toda aquela euforia. O senhor espera que eu faça algo sobre isso, eu acredito que ele me ajudou a saber o que realmente impedia a minha felicidade, se não me falha a memória eu  pedi ao senhor  que me mostrasse o porque de tanto sofrimento, o que acontecia comigo, ele revelou no momento que ele achou oportuno eu saber dessa verdade. Por isso eu digo meu amor, eu quero que tudo seja diferente desta vez, eu queria muito te...

Aquela inquietação não parou hoje. Essa ansiedade e esse mal estar. Como controla-lo? Eu realmente não sei. O bom de  tudo isso e que eu sei o que tenho definitivamente, e sei também como isso me atinge. Agora pouco eu passei o tempo tentando controlar meus devaneios excessivos, não tive muito sucesso. Mas eu já sabia que não seria fácil. E quanto mais eu tento mais eu percebo como ele me domina ate o ponto de eu nem perceber quando  começo a desvanear. Em fim agora eu já percebi  que escrever e ler, me mantem mas focada na minha realidade. Os meus gatilhos são musicas tv, mas na verdade tudo me faz viajar. Mas a musica que leva pra bem longe eu realmente viajo ouvindo musica ao ponto de me sentir exausta por um longo tempo.Hoje eu fui a uma procissão pensei  em muitas coisas, uma delas foi em como eu poderia controlar a minha agressividade. E como mesmo sem querer estar ali eu poderia apoiar minha mãe, porque isso e importante para ela. Eu reparei com...

Eu não gostei de você invadir a minha casa, você e tão popular tão querida tão metida falsa e mentirosa. Da em cima de homens proibidos como você nojenta, você me usou para alcançar seus objetivos.Sua vadia. Você só queria estar comigo por causa daqueles caras.  Sim eu confesso que sua amizade ficou mais interessante quando percebi que você poderia me aproximar dele. Mas sinto que você não queria fazer isso. Sera que tem algum interesse nele. Eu não sei. So sei que não faço questão de ser sua amiga, so não queria ficar mal com você eu não gosto de ter inimizades. Mas eu não sinto a sua falta. Eu não fiz questão de estar com você naquele dia. Existe algo em você que me incomoda eu não sei bem o porque, eu vou insistir mais algumas vezes para eu não me sentir mal. E provar a você que eu não estou me sentindo mal. Mas você não significa nada pra mim. Acho você muito dissimulada. Você seria muito legal como uma simples colega, mas você invadiu o meu espaço, isso eu não gostei, e ainda ...

Quando eu recebi sua mensagem, fiquei eufórica e pensei isso so vai ser um amor platônico como outros por ai. Eu queria te dizer como eu me sinto mas não sou capaz. Eu pensei um pouco sobre no que isso  vai dar? Quantas vezes eu assisti esse filme, eu ja sei o final? O que eu espero de diferente nisso? Quer saber vou responder depois e vou pensar bem no que vou dizer. Eu fiquei louca quando você foi embora chorei até meu corpo doer. Pensando em como eu poderia ter feito pra que você chegasse em mim, e me convidasse pra sair. Eu culpei a minha aparência e tudo mais. Mas eu não tive culpa eu não sabia no que tudo isso ia dar. Eu não quero me machucar mais, mas ver sua mensagem me trás uma alegria. Eu não queria te enganar, eu não queria mesmo, eu não queria reviver toda aquela historia patética. Mas eu não consegui resistir, quando vi que você queria me adicionar novamente mesmo sabendo de tudo, suas mensagens o jeito que você conversa comigo, nossa você realmente diferente...

Sexta feira 25 de maio de 2018 eu descobri que  tenho  desvaneio excessivos. Foi histórico pois tenho isso desde  de pequena. Agora preciso  sair disso. A quanto  tempo tenho isso e  nunca me dei conta de que isso nao e normal. Na verdade eu ate reparei que isso atrapalhava  muito a minha vida so não  tinha a noção  do quanto  isso me prejudicava. So depois  que vi aquele canal de uma moça  que fala sobre isso abertamente, vendo comentários  desabafos da pessoas eu pude me identificar e saber  o que estava acontecendo  comigo.

Tentar fugir de todos esses pensamentos ruins. Entrar numa vibe positiva de que o universo esta ao meu favor e difícil  de acreditar. Mas quando  a nossa única  saída  e  pensar  positivamente sobre todas as coisas apenas para não  nos sentirmos mal. O melho e já  comecar a práticar para ficarmos ainda mais firmes nessa linha de pensamento.  As vezes fico  pensando  quando  a minha vez vai chegar.  Mas agora  entendi  que o segredo e pensar a minha vez ja chegou.  Focar em mim e não  nos outros. Cada um tem sua  vida e oportunidades  de ter fazer o que a vida pode oferecer. Em vez de olhar e invejar o s outros ou questionar  como eles conseguiram.  Devemos nos olhar nos e procurar saber o que temos que fazer para conseguir o que sonhamos  o que queremos. Nada e fácil  na vida mas tudo se tornar impossível  quando  n...

Hoje  aqui ouvino estas musicas nunca contente com que tenho sempre querendo mais. Esperando a motivação  que deixei cair um dia por ai. Eu não  encontro em lugar  nenhum.  Queria ter esse gás  que nos faz mover crescer  aprender.  Mas eu não  sei onde encontra- lo. Eu to colocando  a minha felicidade  em suas mãos. Idealizando momentos felizes. Eu sei que isso não  e certo, mas não  consigo me convencer de que sem você  eu posso ser feliz .  🎵🎶A tela fria desse  celular so ver sua foto não  vai me esquentar  amar  você  de longe e tao ruim  te quero  ao vivo e A cores aqui.🎵🎶 O quanto tudo isso e doente , alimentar  uma ilusão  amar alguém  que nem  me conhece direiro. Como  isso e possível? Eu to aqui pensando  em você.  E você...

Eu fiquei olhando aquela mulher e pensei ,não  era  assim que eu gostaria de estar  daqui alguns anos. Pobre moradora de peroferia?? Quantas coisas boas eu não  vivi? Acho que eu nao devia pensar dessa assim sobre  essas coisas.  Quantos dias eu passo aqui dentro da minha casa deixando de viver tantas  coisas legais por falta de oportunidade e de dinheiro?? Tudo  que eu mas temia era passar a minha vida toda com medo de não  viver as experiências que meus outros amigos vivem. Viajar curtir não  quero ver essas velhas chatas  de mente fechada Jesus eu imploro me ajude a viver  melhor.

Escutar  o que vc sente.  Escutar  você  mesmo. Você  tem uma alma um corpo sensibilidades personalidade você e um ser único.   Nao va pela as bobagens que aprendeu.  A coragem de ser você  mesmo e o único  caminho  para p sucesso. Voce só  vai ser aquilo  que foi feito pra ser, senão  não  vai ser nada. (Gasparetto). Nesse momento  me sinto  segura pronta pra dominar o mundo.  O engraçado  e que até  um dia atras eu estava me sentindo um lixo.

Eu passei  todos estes  dias mal.  Mas ontem ao chegar  em casa e saber da morte do Gasparetto(03/05/2018). Eu chorei  fiquei  triste  e fui ver alguns  vídeos  dele. Eu não  esperava que ele fosse morrer eu acreditava que ele sairia dessa. Mas em fim em meio a minha dor ver o video dele me fez levantar  de novo. Pela segunda vez ele teve participação significativa em minha  vida. Eu agradeço  ao senhor  por isso. Por colocar pessoas em meu caminho que me ajude a crescer eu não  quero  mais me diminuir. Eu me fragilizei de uma  forma tão  terrível . Eu não  sei o que deu em mim. Mas estou  de pe aqui de novo. Como o Gaspa disse. Eu so tenho a mim. Eu não  posso me abandonar. Eu preciso  estar  comigo. Esses  e um dos textos mais importantes e e um  dos mais lindos que eu ja escrevi até agora. Isso tocou  ...

Eu senti  um amor por Jesus tão  grande  ao fazer meu leite com tody.  De um jeito que eu não  quis nem brigar com a minha irmã  e relevei os pitis dela. Quero registar que me senti muito bem naquele momento e foi  muito bom. Hoje  me senti muito culpada por n fazer a vontade do senhor. Vi coisas que eu não  poderia  ver, ouvi coisas que eu nao poderia ouvir. E disse coisas que eu não  poderia dizer. Mas continuo seguindo e peço  perdão  por tudo.

Hoje eu tive uma conversa com  o senhor. Pedi que  ele  me desse revelação.  Também fiz uma promessa. Mas tudo foi confuso pois minha  fe estava abalada. Mas o senhor  me tocou ao ler um versiculo  do livro de mormon que o Rei Benjamim fala ao seu povo para obedecer as leis do senhor, me vei a mente sacrifício, mandamentos, arvore genealógica. Eu fiquei melhor  senti a paz sigo com cristo. Mas la no fundinho sinto uma dorzinha  des de que  ele deixou são  paulo rumo ao EUA. Eu vou ficar surpresa  se ele me responder algum dia.

Estes últimos  dias não  foram fáceis  pra  mim. Ele viajou de 24 de Abril  de 2018 terça-feira. Eu passei os últimos  dias ouvindo músicas  que me lembravam dele. Eu era ... de Marcos e Belluti foi a última. Ouvindo repetidas vezes. Eu mandei uma mensagem  ele n me respondeu. Mas domingo ele estava la como combinou, me esperava  p conversar mais eu tão  desiludida foi dormir achando que ele ia me ignorar. Pensando bem ele não  era perfeito, e não  o amo. O que sera que dói  a rejeição? Ou eu achar que não   encontrarei alguem  melhor que ele. Eu n consigo olhar mais para ninguém,  o  que e um baile sem ele estar la. Pra que me arrumar se ele não  vera?. O seu  nome nao sai da minha cabeça, tudo perdeu  a cor. Em ele pensar que poderia  ser meu, parece doer mais quando penso assim.  No dia ...

Eu nem consigo acreditar

Sempre sinto  que esta faltando  algo . Nunca estou satisfeita  com o que eu tenho  no momento.  Eu não  lembro uma vez que estive aqui na igreja que não  me senti incompleta.  Nao que eu n acredite que essa não  seja a igreja verdadeira, mas eu me sinto muito inferior a algumas  pessoas aqui. Sou pbre não  tenho condições  de ir ao eua. Estudar na BYU. As vezes não  sinto que sou pareo para um moça  bonita que foi p la e se formou. Eu n queria ter um vida mediocre porém... não  sei se sou capaz de conseguir esse mérito  no mundo secular. E necessário  burcar meritos no mundo espiritual antes do material. Eu digo galgar degraus para alcançar  a minha salvação. Querer algo que tenho  no momento e algo que tbm  me incomoda nesse momento. Hoje ja estou  a dois anos aqui na igreja e sempre  com este mesmo sen...

Que talvez o senhor tenha feixado seus olhos  para  mim. E que  foi ele quem  abriu tbm. Ele pediu  para eu ir no fsy. Eu não  quis. Ele se representou  a mim nao vi seu rosto  mas ouvi sua voz. Ele fez questão  de vir  em meu sonho e pedir. E eu o desobedeci. Agora que vi o que perdi doeu de mais. Eu não  me sentia  capaz  de  consegui realizar aquela atividade eu fiquei com medo. Mas talvez eu tenho  visto  ele la e tudo  seria diferente hoje paguei um preço  alto por isso. Me perdoa senhor

Perdoaaaa.... eu queria ter ido. Mas n fui . Eu tive medo. Desisti no meio do caminho.  Naquele  dia recebi sua mensgem.  Conversamos muito. Eu fiquei tão  feliz e ansiosa que fui dormir  4h da manhã  a ansiedade quase me matou.  Fiquei  feliz. Nao sei porquê? Nao era eu. Era ela. Mas aquilo naquela  momento  me bastou. Talvez eu ja saiba o fim dessa história, mas não  quero  soltar. Quero ir mais um pouco, mesmo que eu me machuque. Eu passei dias pensando em vc. Onde vc estava? Porque  vc vai? Porque  vc não  me aceita no face.  Perdoa.  Vc e o tipo de cara que eu faria de tudo  p vc ser feliz. Vc pra  mim vale ouro. Eu te traria  muito  bem. Você  e o meu tesouro.

Então  eu descobri que ninguém  vai olhar seu coração  antes da sua cara. O mundo  e mais fácil pra quem e bonito. Qundo eu vi as fotos  da família  dele... todos ricos e bonitos. Ate doeu, o que ele vai querer com uma pobretona. Que nem tem faculdade ? Nossa as famílias... importante  da igreja, panelinhas. E isso que ele deseja. E isso que ele quer, casar com  alguém que seja do nível  dele. O que me doi e que eu  me sinto tão  inferior a ele. Nossa estou  desesperada. Eu ja não tenho esperança  de achar  alguém  melhor que ele. Parece que n tem ninguém  melhor que ele que me queire. Eu fiquei  tão  feliz quando ele me paquerou por que isso acontece  gente.  Por que ele tinha que fazer aquilo  sendo que eu nunca tive nenhum  sentimento por ele. Depois que eu me apego o cara faz isso. Tive um sonho com e...

Quando eramos mais   novas no início de tudo.  Eu sempre  estranhei esse jeito agressivo desnecessário  estourado  que vc tem.  E vc dizia que era bom amigas  brigarem. E eu achava  isso um absurdo  e ainda acho. E dai brigamos  muitas vezes  e perdemos  os respeito  uma  pela outra. Eu ja não aguentava mais sentar ao seu lado na sala.  O ano passado pensei que iamos nos matar. Você  queria  me ver presa a vc. Quando  eu decidi sentar  em outro lugar, nao esperava fazer amizades com as meninas na verdase nem lembro  como  foi o início  disso  so sei q mesmo q eu ficasse sozinha, Eu nao voltaria  a sentar  perto de vc, porq brigamos  d mais.  Eu nao acho  justo  comigo, vc  despejar  seus monstros  internos, em mim  e ficar  tudo  bem. Depois que vc briga vc xinga, VC FICA ÓTIMA...

Então  vamos lá.  Hoje voltando do curso eu vim bem  calma o que  não  e normal.  Toda vez que eu brigava com ela me sentia mal. Sentia medo dela deixar de ser a minha amiga. De querer continuar a amizade e eu nao da abertura. Eu não  quero ser a pessoa que vai quebrar  esse laço.  Eu ficaria com peso na  consciência, culpa, ansiedade. Mas depois de brigar com ela, a ignorei o dia todo ao final respondi  a resposta que  eu acho que ela mereceia receber.  Al voltar pra casa fiquei  tranquila ... fui um pouco dura, acho que eu poderia ter ouvido o áudio  dela, mas pensando  bem cheguei  a conclusão  de que  eu não  devia. Ela me acordou  com  mensagens desaforadas como se eu fosse obrigada a ouvir e aturar piti dela. Eu nao  sou. Toda vez principalmente de manhã  ela me responde  mal ou vem querer  arrumar confu...

No dia do  meu aniversário  de igreja. Dia 10 de Abril. Eu encontrei  a minha blusa  eu sonhei  algo estranho.  Eu lembrei de quem me batizou. Eu encontrei  jogado por ai perfume que  eu usei naquele  dia. Acho  que foi o senhor que  quis me lembrar daquele dia tão  especial. Eu sinto que foi ele mesmo quem fez  isso. Então... esse mês  eu senti uma dor tão  grande por causa do Nebraska guy. Ontem dia 15 de Abril eu nunca mais vou esquecer  pela milesima vez quebrei a cara. Fiquei  sabendo  que ele ia para os estados unidos, agora  sei que eu não  sou nada pra ele... que eu sou um lixo. Ele me olhou eu sei eu senti  isso porque  agora ele faz isso? E o pior de tudo  e que eu continuo  a  me iludir.... . Isso me trás  dor e prazer ao mesmo tempo.

Hoje e o primeiro dia de 2018. Eu quero ter meu companheiro eterno que eu o ame, e ele a mim, quero ter meu lar minha família , amigos emprego e corpo perfeito estes são os meus desejos.  Hoje me sinto tão diferente. Eu tenho a sensação que dentro de mim mudou muita coisa. Mas eu não consigo descrever essa mudança. Eu me sinto diferente mas eu  não sei o por que, ou o que aconteceu comigo!  Vou fazer 25 anooooooooooooooooooos, como assim ? Eu conheci uma moça que tinha 26 anos, ela e  da igreja e ainda ela não tinha se casado eu pensei, poxa ela ja tem 26 anos coitada isso vai fazer um ano, agora vejam eu estou na mesma situação em  que ela, isso e engraçado. Eu passei por crises, o ano passado espinhas no meu rosto, e depressão por causa  do remédio que eu tomava, eu tive também  barriga inchada, agora terei que passar no medico ver o que posso fazer para resolver meus outros problemas me sinto tão mal com a minha barriga grande. Eu pretendo mudar ...